结婚了发现三观不合,结婚了发现三观不合怎么办

婚后发现夫妻间三观不合,该怎么办?

今早闺蜜小云跟我吐槽说，又跟老公生了一肚子气。周末打羽毛球时候多休息了会，被老公说了一顿觉得没好好利用花钱买的时间，听到这般吐槽，确实觉得很无语。打球本是为了锻炼身体，开心运动，却被搞成为了打球而打球，非得把花的钱赚回来，于是乎跟

婚姻中发现与老公三观不合怎么办?如何应对三观不合

今早闺蜜小云跟我吐槽说，又跟老公生了一肚子气。周末打羽毛球时候多休息了会，被老公说了一顿觉得没好好利用花钱买的时间，听到这般吐槽，确实觉得很无语。打球本是为了锻炼身体，开心运动，却被搞成为了打球而打球，非得把花的钱赚回来，于是乎跟闺蜜地吐槽一番。

从无数次和闺蜜相互吐槽自己的老公过程中得到一个结论，不管是吐槽老公的不修边幅，还是不解风情，最终都会归结到一个点，那就是跟老公三观不合。得出这么个结论以后，一顿唉声叹气，该干啥干啥去了。

1.何谓三观不合

那这些生活的鸡毛蒜皮到底是不是可以上升到三观不合的高度呢，首先我们来看一下何谓三观。三观，即是指世界观、人生观和价值观。世界观是人们对整个世界的看法，人生观是指对人生的看法，价值观是指人们对事物价值的总的看法和根本观点。这三者相互作用，共同构成了人对世界对生活的根本态度。

所谓的三观不合，无非就是对世界，对人生，对事物价值看法不一致。你爱干净，他邋遢不洗澡;你喜欢热闹，他喜欢安静;你爱花钱及时享受生活，他爱攒钱寻求安全感;这些习惯也好，个性也罢，都是我们口中的三观不合。

2.如何应对三观不合

首先，接受对方的差异，理解造成这种差异的原因。

相信大多数人在婚姻生活中都会碰到上文中提到的三观不合的情况，不同生活背景的两个人生活在一起，完全合拍，甚是困难。我们所认为的三观不合，有很多其实只是多年养成的不同习惯，原生家庭带给他的深刻影响而已。

其次，不要将任何鸡毛蒜皮的事都上升到三观不合的高度。

每次闺蜜吐槽老公的时候总是觉得这三观不合，日子没法过了，过不了两天俩人又宝贝来宝贝去，甜蜜互动，完全忘记了三观不合这一回事。

我们八零后这一代，特别容易将这些鸡毛蒜皮的事情上升到理论高度，一言不合就三观不合。如若事事上升到三观不合的高度，有多少人的婚姻会面临解体，又如何找到三观完全合拍的人呢?

再次，给对方以宽容，给对方以耐心。

婚姻生活中，如果不是原则性的问题，或者出现非常糟糕的情况，如家庭暴力，吸毒，出轨等等，给对方一些宽容，给对方一些耐心，不要轻易给自己的婚姻生活下结论，不要轻易放弃，在这个过程中不断的修炼自己的心灵。

最后，沟通是解决三观不合的根本之道。

婚姻生活万年不变的道理永远是沟通。出现我们所认为的三观不合的情况时，请耐心的与对方沟通，明确的告诉对方自己的感受和需求，同时向对方表示，双方可以一起尝试着共同努力，求同存异，而不是必须在任何事情上都必须时刻保持一致。

如果你喜欢花钱享受生活而对方又很爱节约攒钱的时候，可以双方沟通制定出一个合理可行的家庭财务计划，就可以避免在这类事情上出现冲突。

如果你对生活要求很高事事讲求精致，而对方大大咧咧满不在乎的时候，这个时候，可以分别按照对方的标准体验一段时间，到时候自会各自有体会。只要用心，只要还有爱存在，任何问题都可以找出合理的解决之道。?

3.给单身朋友的一点建议

大多婚姻生活并不都是完美的，多数美好的婚姻都是需要用心经营的，双方勤于沟通，相互包容，甚至还会有一些妥协。另外，还有很重要的一点，在选择伴侣的时候，尽量选择生活背景、成长经历相近、兴趣爱好趋同，个性上相似能力上互补的另一半，以减少出现上述三观不合情况的发生。

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比如 计算 加减乘除，开方等等，为何CPU能以非常快的速度算出答案？ 而CPU的速度有极限吗？限制是甚麽？哪里有那么多要知道的，其实计算机的CPU只会做加法，它只知道1+1=10（二进制）其他的工作是由CPU的指令系统（控制单元）来完成的，比如乘法——把一个二进制数乘以二，就是把一个二进制数左边移一位，除法刚好相反，右移一位。比如求一个数的10倍：先给这个数字左移2次=原来数字乘以2，然后把乘以2的结果放在寄存器里（存储单元），再给这个数先左移2次=原来数的4倍，然后，在给这个数字乘以2=原来数的8倍，最后加上存放在寄存器里面的两倍就=原来数字的10倍了。这些都是由CPU的指令系统控制的，在做逻辑运算的时候（就是逻辑控制单元）在起作用了，其实就是一些奇怪的加法比如：与运算就会被规定两个不一样的数字进行比较结果为0或运算：两个不一样的数字比较，只要有一个不为“0”那么，结果就不为“0”CPU的速度取决于两个方面的因素：1、内部因素：比如CPU的制作工艺：二级缓存的大小，运算频率的高低等等指令系统的设计：有没有多媒体指令系统，指令的长度，是32位的指令系统，还是64位指令系统，每次处理的二进制位数是8位，6位、32位、64位、还是128位等等。2、外部因素：说是外部因素也不完全准确，最明显的——前端总线的限制，分两种：（1）CPU的前端总线高，主板支持的前端总线低，就好像往一个大瓶子里便灌水的过程CPU的前端总线是瓶子主板的总线频率就是水流，水流越小灌得就慢，就是说运行的速度就慢。（2）CPU的前端总线低，主板支持的高，就好像用一个消防栓给一个毛细吸管里边灌水一样，水再大也没有地方装所以慢。楼上的提到了超频，可能一般人不太明白简单解释一下：就好像你有一头小毛驴，突然有一天你它跑得慢了，于是找了一根鞭子，打他一下，驴子就跑得飞快了，CPU好比驴子鞭子好比跳线（用来改变CPU的工作模式），实际上是改变了加在CPU针脚上的电压，所以超频后会发热，时间长了就会像驴子一样被“打得遍体鳞伤”所以在超频的时候一定要把散热工作做足，不然驴子就罢工了。

我和老公刚刚结婚,可是我发现我俩三观不合,我该怎么办才好?

如果你对丈夫还有感情不妨尝试改变对方的三观，如果他足够爱你也会有所改变，如果对方的三观无法改变，而且你又无法忍受就干脆选择离婚，趁现在你们都还没有孩子的情况下赶紧接触这段错误的婚姻，三观不合接下来你们的婚姻生活也不会多么幸福，你们会频繁因为这个问题争吵，所以还是会以离婚的方式结束这段婚姻，如果你真的无法忍受对方的三观，那就趁早结束，这样对于你们来说就是最好的选择。我们常说结婚不仅是有爱情就可以，很多人虽然互相喜欢但是也没有办法步入婚姻的殿堂，所以结婚前大家一定要擦亮自己的双眼，最好是不要选择闪婚，因为在没有完全了解对方的情况下选择的婚姻多半是不会幸福，很多女性反馈结婚后发现和丈夫三观不合的问题，三观不合的问题可大可小，我觉得三观不合的人根本没有办法走到一起，如果你们已经结婚，这个问题就显得有些棘手，到底该如何解决还是要看你们自己的选择。第一、尝试改变对方的三观刚步入婚姻的殿堂肯定还有感情，相信你也很不舍得放弃对方，如果不想就这样放弃这段婚姻，不妨公开和丈夫说明这个问题，在双方共同的努力下会达成三观一致的结果，这样的事情也不是没有发生过，如果你们足够相爱就一定可以做到。第二、选择离婚如果对方三观实在是让人无法接受，或者已经触碰道德和法律底线，这个是你或许可以考虑离婚，因为想要改变一个人的三观并不是一件容易的事情，如果觉得实在无法忍受趁早离婚，这样对于你们双方都是一种解脱，最后的选择还是要看你自己。

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当然是越大越越招财了。

夫妻三观不合怎么办?

价值观是完全不同的，这意味着你在日常生活中的观点和行为都会有很大的分歧。所以，在这样的情况下，你的日常生活肯定是不和谐的，甚至是经常发生冲突。只有当他们的价值观一致的时候，他们的思想就会变得一致，这样的话，整个家庭就会变得更加的融洽。因此，如果一对夫妇的价值观有很大的差异，那么这一点可以持续两年。理解一个人的价值，理解他/她的回应是由价值决定的。两个人的想法不同，很容易产生矛盾，如果两个人都固执己见，不交流，那就是一天一天的争吵。夫妻要时常交流，以赞赏的目光看待彼此的优点，互相理解，达成折衷，树立起新的家庭价值观。价值观在婚姻生活中体现最多的两个方面，一个是金钱观，还一个是理想情操。那些三观合的夫妻之所以矛盾少，是因为在大多数情况下，他们会对一件事产生相似的看法、做出相同的决定，他们也更能理解对方的喜怒哀乐。要知道，夫妻三观不合，有的是在婚后才发现的，婚前如果有一方真的特别在意三观，是不可能和对方相结合的。也就是说，结婚前，有些夫妻是“三观相近”的，等结婚后，才彻底发现跟对方三观不合，开始后悔，想要离婚，但是离婚又舍不得孩子，不离婚，三观不合的婚姻，又过得特别累。三观是在变化中逐渐形成的，不是静态，是动态。一个人的三观，会随着他的成长，时间，经历而发生改变。婚前跟你三观相近的人，婚后可能也会三观不合，反过来，婚后三观不合，夫妻也可以努力做到三观相近。大多数的夫妻，都是处于婚前三观非常相近，婚后却是三观不合。

结婚之后发现三观不合,怎么办?

一、大多数情况下，其实只是夫妻双方在选择偏好、观念、兴趣等方面有所不同。注意，是不同，而不是「不合」，甚至还可以把它称为「多元化」。说的是同一件事，但多元化是正面的，不同则是中性的，不合是灾难性的。说法不同，你的感受立刻就不一样。 二、从互补的角度看待不同 把「差异」或者叫「多元化」，看成夫妻关系的一种常态，接受一个现实：对方身上有自己不认同的部分。从互补的角度让它们产生好的作用，需要一种能力——与「不同」合作的能力。 这种能力也需要练习和培养。怎么训练这种能力呢？ 1，从语言习惯改起，遇到差异慎用「但是」，多用「同时」。 「你看重家庭，但是我追求事业」，仔细品这句话，就会有竞争排斥的味道。转折会潜在地定义孰轻孰重，暗示一方的偏好不如另一方重要。 如果换一个词，改成「你看重家庭，同时我追求事业」，双方的偏好可以平等共存，就更容易形成合作和互补。 2，提到对方的偏好时，尽量用积极（或者至少也是中性）的表述方式。 你喜欢努力工作，对方喜欢打游戏，你要学会把游戏叫做「娱乐」「放松」，而不是「沉迷」「不务正业」。 3，明确无误地向对方传达，你接受并尊重他跟你不一致的部分，让对方相信，你不认为这是问题，你也无意要对方妥协。Agree to disagree。 4，如果对方觉得不一致是个问题，要求你改变，你也要明确让他知道，有些偏好是无法改变的。这不是对他的拒绝，也不会影响这段关系。你要让对方知道，你有多在意这段关系。保留不同的偏好，对你们两个人都是好事。 5，虽然偏好无法改变，但有时你也愿意为对方做你并不擅长或喜欢的事。你不需要一直这样做。但是偶尔为之，会让对方感觉到，比起具体的事，你更在乎跟他的关系。 6，向对方讨教和学习一些你不擅长的事物，用欣赏的眼光看待他的那些你暂时不能认同的特点，把这些看成自己的局限，并通过对方补足。 7，具体的行为选择上，不要陷入「二选一」的思维定势。纠结时提醒自己：为什么不可以两个都要？「两个都要」可以解决掉70%的纠纷。 8，只能二选一的情况，要跟对方讨论一个公认的「决策机制」。无论是掷硬币还是划拳，或者各自划分领域、轮流做主，还是谁洗碗就听谁的……都可以。不一定要同意对方的决策，只要都同意这种决策机制。 9，在决策机制方面，经济学家史蒂文·兰兹伯格建议：由意愿更强的那一方来做选择——意愿用金钱来衡量。 方法很公平：夫妻各自在纸上写下愿意为自己的选择支付的费用，出价高的那个人可以做决定，同时必须向输掉的一方做出全价补偿。 10、最重要的一个心法——任何时候，如果你和对方因为「不同」而产生了不愉快，请不要认为这一切是「不同」带来的。 请相信，只要我们在意彼此，求同存异，所有的「不同」最终都可以导向「合作」，不要用一句「三观不合」就草草定论。